カナダに来て落ち込むことが多いです。
しかも最近は激落こみ気味なので発散にちょっと文章を書いていないと
おかしくなりそうで愚痴っぽくなってしまう・・・。
留学にきて３ヶ月。
サバイバル生活にちょっと疲れが出てきております。
こっちに来るまでの日々から振り返ってみる。（長い。笑）
会社を辞めてからは
家族との関係がこじれたり体調が悪化して母のいる実家に戻った。
３つ掛け持ちしていたときは
昼間はイベコンのバイト・不動産の事務やったり
夜からガールズバーのバイトやって朝までバイトみたいな期間も
ほんのちょっとだけあった🤣
ガールズバーは楽しかった気もするけど、
店長が本当にモンスターみたいな人で１ヶ月で辞めてよかった。
お金も満額もらえなくて・・・儲かりもしなったぜ。
その後実家に帰ってからは、留学の学費を支払いが迫り・・
留学前１年間はひたすら自己投資の講座を受けたり、
パチンコ屋でアルバイトをしたり、オンラインのお仕事をしたり。
しかし直前になって学費の支払いと生活費が足りなくて、
パチンコのバイトはオンラインやフリーランスのお仕事もできるように
ちょっとセーブさせてもらっていたので
直前になって辞めて、留学直前２ヶ月リゾートバイトへ出稼ぎに行く。
週５、多い時は週６？で働き、なけなしのお金で渡航する。
多分渡航のタイミングで銀行にあったお金は２０万とか。
留学に来てからは円安の影響と物価高の影響でお金が飛ぶ。
自分の凡ミスでお金が引き出せない〜みたいなことがあって、
ホストファミリーに支払いを待ってもらったりした・・・。
（結局払えた、しかも自分のあほさのミスだった）
現金が手元になく、翌月の生活費とかも影響する中、
減っていく現金にすり減る精神・・・。
親や友人に泣きながら電話する日々。
日本にいたときからの投資信託や株を
なんとかお金にして延命をする・・・。
バイトを３週間で応募しまくり２つレストランサーバーが受かるも
ひとつのレストランは合わなくて二週間で辞める。
学校の課題や勉強に追われる日々。
同時並行で自分の発信活動なども継続。
（出来てないときもあったけど）
バイトは２ヶ月立ってもチップがもらえず、
しかも5月の給料はなぜか２００ドルくらい支払いが少なかった😱
大好きだったホストファミリーのおうちも、
学校から遠いこととキャッシュでお支払いをしなくてはいけず、
自分の毎月のバイト代を支払うとすべて消えてしまうので
カードの支払いや念の為の積立投資ができなくなってしまうので、
もっと家賃の低いシェアハウスへ引っ越しをした。
まわりがお金に糸目をつけずカナダを満喫したり、
休み期間には旅行に行ったりする中、
自分はお金も余裕がないので旅行は行かない。
遊ぶよりも仕事したいし、
勉強したいので図書館に行く。
マックのコーヒーとイケアの無限リフィルのコーヒーや
ティムホートンのコーヒーは２ドルなのでこれがあれば幸せだぜ。笑
つるみたがるのでわたしは最初は好きだったけど、
だんだんカナダきたし、勉強したいし、就活本気で取り組みたいし、
わからない話されても居心地の悪さも感じるし。
彼らのことは大好きだけど、いつでも楽観的でいられるわけではないので
自分の気が向いた時だけ一緒にいることにした。
友人とか環境ってけっこう大事で、
勉強する子と一緒にいると気持ちも下がらない。
でもそんな友人を見つけたり、モチベを維持するのって多分人間難しいので、
なかなかそういう人には出会えないのである。
そうするとだんだん人と距離が生まれてくる。
すると一人行動が増える。
落ち込む時間も増えるので日本にいる親友に相談する。
国際結婚している親友からはネイティブの恋人を作るのはどう？と言われる。
マッチングアプリをやってみる、気晴らしになっていい。
でも気が向かないときがあったりメール不精なのであんまり続かない。
でもカナダに留学に来たので自分を大切にしたいから
関係をせかしてくる人やメンタルが安定していない人とは疎遠になる。
これがセルフラブなのかもしれない。
バイト先ではワーホリの子たちが旅行の話をしていたり、
英語を勉強しなきゃと言っていることばになぜだかもやんとする。
わたしはきっと彼女たちに自分を投影しているんだと思う。
留学のためにカナダに来たのに日本環境にいる自分。
お金がギリギリで、バイトもして、チップももらえなくて
時給のいい英語の仕事がない自分。
カナダのサバイバル生活に思いの外精神打撃を受けていて、
自分以外の子達の楽しそうな様子にきっと嫉妬してるんだと思う。
同じ日本人同士だけどなんか違う。
楽しい時間を過ごしているだけでは満足できない自分にも。
でもじゃあそれほど本気になれてるの？って思う自分にも。
自分はいつも大変、辛い、こんなに頑張っているのに！
って昔から思っちゃう。
誰かに褒めて欲しいし、尊敬されたいって思っちゃう。
自分で決めたことでも。
客観的にみるとダサいし、口に出さなきゃいいって思うけど、
それも無理・・・。笑
自分の意思でくるって決めたのに、
なんか進んでいるのかな。
日本にいた時の稼いでは支払い、お金を気にして・・・。
いつも疲れている自分WHY〜。
会社辞めてなんか変わったの？
もっと大変になってるんじゃないの？
って自分に思ってしまう。
でもさ、そうかのかな〜。
ネガティブになっているからそう思うのかも。
１０年前の２１歳のときは親のお金でイギリス行って、
語学学校で英語を学んでいたよね。
当時は大学生で社会人経験もなければアルバイトも海外でしていない。
恋愛も楽しんでなかったよね〜🤣
今回は３２歳。
社会人経験をしてから学ぶビジネスやマーケティングは正直めっちゃ面白いよね。
同級生はいろんな経験をしてきた子がいて、
みんなそれぞれキャリアがあって移民を目指していたりするクラスメートがいる。
今回はバイトもしてて、生活費は自分のお金で支払っている。
こっちきてからパパにお金がないから助けてって一回相談したら
「そしたら帰ってくるしかないじゃんね」って言われて目が覚めたね🤣
昔は他の家と比べてなんでうちの親は優しくないし、お金ないんだろう？
って思っていたけど（ごめんなさい）パパとママの娘でよかったよね。
自分でなんとかする力やその分人に恵まれているもの。
親から教えてもらったことは「諦めないこと」「努力すること」
「他人に感謝したり、素直に謝ること」「ご先祖様を大切にすること」
うちの親はたしかにプレゼントくれたり甘やかしてくれなかったけど、
大学や留学も行かせてくれたり、
幼少期の海外生活とかいろんな体験をさせてくれた。
今の自分、本当に貧乏でやばいなって思うけど、
親が結婚したときの話聞いたらマックも食べられなかったって言ってたし、
そこまでじゃないからまだ大丈夫だ。
屋根がある家に住んでるし、ねれるし、パソコンとかあるし。
バイトもあるし学校も学費支払い終わってるからあとは勉強と就活とか
目の前のことに一生懸命やってみよう。
終わりも見えてるしこれが一生続くってことはないからね。
来年の自分はどうしているんだろう？
きっとAll is wellだよね。
未来の自分は大富豪になっていて、
海外で暮らしていて年２回バカンスで南の島とかエジプトとかハワイとか旅行してて、
大好きなだんなさん（イケメンでわたしのこと大好きで話を聞いてくれて、イベントを大切にしてくれる愛情表現豊かな人）がいて、美しい子供に囲まれて大きなお家に住んでいることだろうよ。
日本と海外を行ったり来たりしているスーパーウーマン🦸♀️なんじゃないかな？笑
